бей в барабан

день рожденья

Более 10 лет назад в жж я писала в достаточно анонимном режиме (хотелось понять, могут ли и кого именно интересовать мои записи сами по себе), тогда мне часто давали сильно больше лет, чем мне было на самом деле, и, в общем, не зря. Но вот настало это время - мой физический возраст догнал мою голову-). Но если когда-то я была взрослой-с-долей-истерики, то сейчас, мне кажется, что те абстрактные мысли и убеждения встроились в приобретенный опыт и конкретику различных ситуаций, посему наставшие 35 лет куда лучше тех, которыми они были 10-15 лет назад. За всё, конечно, надо платить, и зеркало об этом весьма недвусмысленно намекает, и не спать по десять суток подряд(с) уже не получается физически (а не от ухода в обывательский мир:)). Но печали нет, уж больно ценен купленный дар.
Всё хотела написать в жж заметки, как проходила моя экпедиция в этом году - думала, вот напишу "пришли морозы, а значит стоит повспоминать, как оно было летом". Но морозы давно пришли, а воз и ныне там. Попробую пообещать себе тут письменно, пока хоть что-то еще помню, записать.
Экспедиция была на корабле, шли мы на север Байкала и под "мы" я понимаю лишь команду корабля, оптимистическую старушку, моего мужа и меня. Потому что я послала всех к чертовой бабушке (это необязательно верное поведение), арендовала институтский корабль ("деньги на бочку") и уплыла. Это может быть тост - плывите люди, плывите
Collapse )
  • Current Music
    У шамана три руки. Пикник
полупрофиль

(no subject)

Всё таки настоящая усталость - это не когда просто-падаешь, а когда уже и уснуть не можешь, не хватает на это сил. И для тушки неважно, от дел позитивных или не очень не вздохнуть - физически единый стресс и изнашивание. Но для психики разница есть. Все же лучше загибаться от полноты жизни, а не ее отсутствия☺. Хотя и хотелось бы научиться получше управлять возбудимостью своих нейронов, а то много в них инерции. Вот и я не сплю, и представляю как они там продолжают обсуждать падающие на их головы события разных сфер и калибра и шур-шур-шур шур-шур-шур...
полупрофиль

в пути

Не успела написать, что вернулась из Англии, как вернулась из другого путешествия (или все путешествия суть одно большое ощущение движения жизни? Даже из кабинета на кухню и обратно-)).
Так вот, в Англии мы провели несколько дней после конференции мужа в прогулках по Йоркширским холмам и городкам, затем на замызганной электричке, носящей гордое название Транс-Пеннинский экспресс, перебрались в Лондон, пахнущий, пардон, дерьмом, но через который можно было добраться до Гринвича и прикоснуться к тем камням и приборам, которые всегда будут помнить Флемстида и его справедливую ругань с Ньютоном. Затем перелет в Сибирь и здесь две недели, за которые мне нужно было справиться с новыми бюрократическими гидрами, а также дописать нетленку, которую пытаюсь создать последние несколько лет. Ужас был оформлен, хотя и пришлось пожертвовать какими-то там тысячами, еще до конца не знаю, какими. Нетленка послана соавтору, с пониманием, что опять недостаточно, но что же, что есть, то есть, и буду работать с этим далее. А затем мы загрузили вещи и поехали до Байкала, чтобы пересесть на корабль и отправиться в экспедицию, за неделю посетить то, без чего трудно, собрать материал и сказать "ух". Повезло, погода благоприятствовала. Мы ринулись на север, туда, где совсем нет людей, туда, где потаенные бухточки еще лишь ждут, когда их кто-то изучит. Там берег покрыт следами медведей, нерпы общаются и почесывают друг друга, стрекозы разнообразны и вовсю предаются любви, комары оголодали и могут наброситься так, что света не взвидешь, и даже казавшиеся миролюбивыми гидробионты могут покусать, когда, прельстившись теплой водой, ты заходишь в очередное озерцо. Неплохой переход от чопорной англичанки до беззубых егерей забайкалья-). Collapse )
  • Current Music
    Lady in black
в отпуске

действия

Что многое в жизни приходит сразу пачкой, это всем известно. Так же как и то, что в белую башню забраться бывает и можно, если удача, но вообще сложно. При всем этом я всё равно не была готова к такому июню. Моя робкая мечта о размышлении и доделывании работы, которая обязана была быть написанной года три назад и ненаписание которой грозит мне серьезными потерями в разных сферах, в том числе приземленных, обернулась хтоническим ужасом. Нет, все мы постоянно боремся с административным/бюрократическим чудовищем, но всё же полегче, когда оно одно, даже когда гидра. А как вам вариант с несколькими гидрами? Вы знаете, оказывается они еще и быстро бегают! Гидры лезли в окно, хоронились под кроватью, заранее садились на мой рабочий стол и сидели, свесив лапы. К ожидаемым, текущим отчетам прибавлялись всё новые, люди прикидывались ветошью и отменяли договоренности, другие люди старались обыяснить, мне, что это я ничего не понимаю, третьи запрашивали заявки и прочее прочее. А еще, раз мы волею судеб самосослались в Сибирь, то подумали, что в мою однушку мы не влазим и пошли бросить взгляд на ассортимент жилья, подходящего под наши изощренные предпочтения. Зашли в первую и сказали “заверните” – привет ипотечному рабству и доп бюрократии-). И если бы только одна настоящая работа отодвигалась вдаль, конечно, нет, конечно целый ряд белых, пушистых дел отпинывался гидрами. И если в обычной жизни находишь какой никакой балланс, то это не про этот июнь. Гидры имеют дэдлайны и если не успеть, то не будет того и этого, белого и пушистого. (увы, кое-чего уже таки не будет). Ты сидишь за столом и вот кажется, вот сейчас, можно будет заняться делом, но… опять что-то не так и срочно. А ночи? Как же хочется, чтобы сон в них длился не 4 часа. В одной книжке так было про израненного единорога: его начинают лечить, но тут обнаруживается, что у него еще вот тут рана, а тут копыто спилено, а тут… и извечный вопрос, усыпить уже эту лошадь, или сделать вздох, сказать “это просто еще одна проблема” и решать её. Понятно, что нет единственно верного решения и вопрос в итоге – есть ли шанс на полноценную жизнь после или нет. Ну и еще в том, что это всё таки единорог. Я пока не знаю, чем обернутся мои попытки сделать то, что делаю, но всё еще в борьбе. Вершиной текущего ахтунга стал запрос ко мне из органов, сами-знаете-каких. Должна же быть вишенка на торте! Так я думала, пока не пришла домой. Но всё таки вершиной стал удар тока в ванной, от которого мои волосы практически стали дыбом. Вот уже здесь, я почувствовала себя вправе сказать мирозданию, что оно оборзело и уйду я от вас!
Пишу в самолете – уехала к черту на кулички, в холмы, в Йоркшир. Прошлый год был французский, а этот получился английским.

PS Поселились по соседству с домом, где Хэрриот (который ветеринар) жил, практику начинал. Там сейчас неплохой музей о нем. Прогулялись по холмам – много диких фазанов, кроликов, видели косулю. В полях растет пшеница, овес, рапс, картоха. Помимо Хэрриотских зарисовок, вспоминаются всякие Джейн Эйр. В деревенском пабе заказала чего-то с цыпленком - принесли котлету по-киевски, вкусная, очень правильная.
(текст – объяснительная отсутствия записей в жж))
kat

Атлантика

20190412_191350

С телефона. Пока что других не вытащу. Впрочем, фотоаппарат передает еще меньше, чем слова. Ездила сегодня к руинам местного замка (в замке с гордостью выдали брошюру по-русски), там строгая надписть "осторожней с коровами!" Действительно, они какие-то тут резкие. И вообще, наши вот гораздо более ушедшие в себя. А тут и овцы как-то пристально тебя рассматривают. В Ирландии много маленьких зеленых небес на полу. Сначала меня это ставит в тупик, потом понимаю, что небо зеленое, потому что луг, а облака - это овцы на нём. Еще в прошлый свой приезд в Дублин думала, что это преувеличение. Но нет.
бей в барабан

Big Fish

Ночью в Белфасте по радио играют что-то тревожное, а за окном кричат чайки, подходит этому городу, походив по которому понимаешь, что всё, что тут стоит делать - это квасить в пабе, глядя на трансляцию скачек. Там даже есть специальный пункт в меню - виски+пиво. Но если еще походить, то есть и здесь шанс найти не одним гинессом приятные дома, в конце концов, люди живут, даже если и с надрывом. Места эти я видела, на том и успокоилась, а теперь ноги уносят дальше, чтобы еще севернее, к выдерженности и тишине океана. Думаю, тишина океана - это хорошая характеристика. Не очень он тихий, как всем понятно. А Атлантический. Но тихий. Потому что несуетливый. Несуеты очень не хватает и этому еще учиться и учиться, и платить за учебу.
в отпуске

С Новым Годом!



пяток салатов (и странные сочетания свёклы с апельсином, брокколи с миндалем), гусь, язык-заливное, пара закусок, торт из многочисленных коржей с динозавром и звездой, двое нас плюс собаки, а стол застелили моим постером с ирландской конференции (ну, клеенка).

Всем бодрости духа!
полупрофиль

корзина, картина и 2 собачонки

Вновь день рождения в дороге, а я еще так и не написала сюда про предыдущие дороги. Но, наверно, это лучше, чем высасывать тексты из пальца.

Но я даже успела в театр:
Collapse )
  • Current Music
    иди за солнцем следом, пусть этот путь неведом
в отпуске

высунув нос


Между прочим, не думайте, что я забросила жж, это я интернет использую всё более только в работе. Занятно, так и не завела никаких новых соцсетей, мне настолько хватает почты для связи с миром и скайпа для связи с родственниками, что нет никакого места для иной виртуальной активности. Моя жизнь неожиданно очень реалистична). Неожиданно - потому что долгие годы я, наверно, жила в параллельной реальности и своих личных мирах, иногда завидуя, что не получается как у окружающих жить осязаемо. Но в итоге оказывается, что это многие из окружающих убегают в ненастоящую суету, а мои миры материализовались и теперь по-настоящему со мной. Я очень благодарна тем, кто помог в этом. А вот по жж-френдам искренне скучаю и в ленту здесь заглядываю, хочется надеяться, что у вас всё неплохо, по крайней мере, не смотря на всевозможные объективные заморочки есть то развитие, которое в радость.
------------------
Вечер, иду домой с работы. Коридор в 12 коллегиях уже в полумраке, книжки в шкафах позёвывают, но статуи мэтров, кажется, еще переговариваются. Я тоже что-то ворчу себе под нос, меня тут многое не устраивает. В тоже время моё второе я посмеивается: когда-то я побоялась ехать и поступать в этот университет, а теперь меня сами позвали сюда и я еще кочевряжилась, соглашаясь только на год. Терепение и труд, всё перетрут. Так оно сложилось, в чем-то к худшему, в чем-то к лучшему. В который раз могу повторить, что хорошо быть не туристом, а участником. А день прошел забавно: поставила реакции, посидела со статьей, еще поставила реакции и пока идут, сбегала до пышечной и съела пышки, по 15 руб за штуку плюс кофе (нерастворимый) за 45 руб - чего только не бывает в недрах Васильевского острова. А за стенкой лестница, она видет к книжкам, много букинистических книжек - место, где время не расширяется, а сужается, кажется, что 5 минут, но на деле час. Покапавшись в лит. памятниках, вытащила воспоминания своего однофамильца о Париже, всякая Коммунна и около того. Уже темнеет и нужно возвращаться на кафедру, по дороге в булочной покупаю хлеба домой и ныряю в проулки, то ли надеясь сократить путь, то ли чтобы никто не нарушил моего книжно-пышечного довольства. Возвращаюсь, тут уже во всю кипит жизнь (она обычно после 6 вечера начинается), я же еще немного поработаю, потерплю очередную неудачу в эксперименте и буду собираться домой.

..Спускаюсь к Неве, прохладно уже и ноги болят, но не получается сесть в автобус, слишком легко на душе и хочется идти, смотреть на шпиль Адмиралтейства, на Кунсткамеру, на крепость, на Зимний. Хорошо идти не праздно, а откуда-то и куда-то. Пару мгновений думается о том, что всё это какое-то прям киношное, но что ж поделать, я внутри этого фильма и знаю, что вписываюсь в него. В голове, как бывает часто после работы в каком бы городе и стране это ни было, звучит Бернесовское "вот уж окна зажглись, я шагаю с работы устало, я люблю тебя - жизнь". Так оно и бывает - можно перечислить вагон и маленькую тележку всего того плохого, что было в институтах, но вместе с тем нельзя не признавать, что эта песня впервые пришла еще на 3м курсе, на самой первой работе, пусть она была дурацкой и непродуктивной, но "как я счастлив, что нет мне покоя" и так оно и не менялось. А впереди много разного и черт знает, что будет и куда повернет, оттого и еще ценней вот эти вечера, когда усталость сочится, а петь хочется. Волны шумят, берет сползает на глаза, прохожих уже мало, вспоминаются еще разные песни, а мысли благостно молчат, у них пятиминутная передышка перед метро. Мне немало дано(с) )
полупрофиль

благодарность

Моя самая хорошо вспоминаемая и, видимо, любимая пора в собственном детстве - это время в районе трех лет. Когда было первое открытие этого мира и себя в нем. Я помню захлебывающееся чувство поступающей отовсюду информации и то, как впервые задала себе вопрос “что я”, где я, а где уже не я, почему небо так притягательно. Поражаешься, сколько всего влезло в пору с двух до четырех лет: вспоминаешь кучу всякого, и событий, и мыслей, а хронологически это же всё на небольшом пяточке. С другой стороны, у меня не только это время было таким длинным-). Помню, как лежала тогда на кровати и смотрела в форточку: там был кусок неба и думалось (наверно, в первый раз), что это же всего маленький квадрат, а при этом так много и я долго могу лежать и изучать его. Вот и время, как тот квадрат.
В чем ощутимо изменилось моё восприятие того времени - мне казалось, что я как раз не социализировалась тогда, зациклилась на другом и недополучила общения. Теперь вижу, что повезло очень правильно пройти то время - в контексте не быстрого детства с его проблемами, а всей жизни. Общение с самой собой пошло по честному руслу, а остальное - дело наживное, как показала практика.
Сейчас подумала, что, может быть то, что я помню то время, и стало одной из причин ухода в науку - чтобы пережить еще и еще тот момент открытия, узнавания нового. Совсем нового).